心流 rou rouwu 7.co m(3 / 4)

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  我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。
  「我不重要」
  这是事实吗?我讨厌这个事实。
  因为它让我总对自己说,闭上嘴巴,你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。
  「婊子」
  我无比痛恨且厌恶这组词。
  无论是哪种引申意和怎样的组词。
  直到这个词频繁地套在我身上。
  她们眼尾微挑的细细微笑,青春期女孩特有的娇涩,饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。
  只要一被套上这个词,我仿佛能立刻从弓背写题的姿势,变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域,跪坐在地,微微张唇,等待男性生殖器的填充,迷离而谄媚的眼色,饥渴地深喉。
  一旦被套上这个词,我便不再是我。
  所有在逆境中的坚持,在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。
  我只用跪在镜头前,眼神迷离,露出痴呆的表情,发出娇气的浪叫,满口不加思索脱口而出的污言秽语。
  仿佛这些就是我最大的魅力。
  仿佛这样就能发挥出我最大的价值。
  为什么事情会变成这样,哪一个节点?
  为什么我身为我自己,在我自己的世界要这样地小心谨慎?
  为什么在我的世界里有很多别人?
  为什么他人的恶意会直达我敏感的内心?
  为什么我的心灵只是恶意的直通车?
  我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们!那感觉很强烈。猛地一下插进我脑子。把我自己都吓了一跳。
  我怎么会有这种想法?
  我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩,即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
  不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。
  可是——
  可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩,从不触碰我,仿佛我是一摊腐臭的烂液。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池,屏住呼吸,但又不得不经过我,委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。
  要是只有这些也还勉强能够忍受。
  然后呢。
  然后这群人开始贬低我打压我,甚至差一点弄死我。
  我的腰部好像还隐隐作痛。 ↑返回顶部↑

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